一直以來，星期六是我一星期中最喜歡的一天，小時候爸媽會讓我們睡到自然醒，然後我們一家的懶人早餐，有咖啡、法國吐司、三明治、炸年糕、煎蘿蔔糕，吃什麼、做什麼完全聽命於天才老媽當天的靈感，這樣的「魔法精靈日」就像個儀式，每星期六在我們家上演，一直到我們上了國中，補習班上課搶奪了我們的魔法精靈日，之後天才老媽的魔術表演漸漸也被生活埋沒了⋯⋯
長大以後，我的工作讓我周間休假、周末上班，初期感覺挺不賴的，休假到哪裡都不怕人擠人，坐在任何角落都是自在的「都會閒人」，周末值班雖不輕鬆，但也不至於累死人，於是這樣度過了一年、兩年、三年⋯⋯，好多年以後我發現，同學結婚、家人聚餐、教會生活、聖誕節、跨年、農曆新年，漸漸與我無關，因為這些一般人理所當然休假的日子，對我而言也是理所當然上班的日子，若不是這世界上有網路、電話、家人、老公和老人家，也許我可以孤芳自賞與貓狗一起變老，當然過程中會先為幾隻寶貝送終。
有天，忽然覺得受夠了這種孤島生活，我想要參與家庭聚餐，我想念天才老娘現煮湯麵，特別是她退休後學了好多新把戲，重點是，我想整頓生活，我想找回自己，我想看看這世界還有多少不可思議，我想起自己已過三十的年紀，當年我娘已是三個孩子的媽，而我卻仗著沒有孩子的牽拌，送給自己一個帥氣的禮物，就是離開老東家，那個在我職涯投入貢獻最久的工作、台灣人人述說的萬惡淵藪、讓我在正規教條被邊緣化的角色。
這樣的改變很突然，我成為了可以自主生活的Freelancer，像脫韁野馬拚命衝，為了堅持自己決定是正確的，任何反對的意見，關上耳不聽、矇上眼不看，用最消極的方式溝通，用最積極的態度征服所有人的極限，活得就像原本的自己，任性、自由、冒險、不計代價，批判曾經出賣的志向，整肅一切應該回歸的「秩序」，壓榨所有時間、精力、情緒、關係，最後只要還沒死，健康也可以是必要的成本。
直到有一天，我向我的愛貓朵朵揮手，他閉上眼送我，從此訣別了，我內心徹底崩潰，但卻異常自若地工作，一樣忙著，照例運轉著，我很驚訝這個特異功能還活著⋯⋯，可是很清楚自己欲振乏力了。
我一直曉得幸福不是敲敲門就走進生命的，也知道必須花時間相處、用愛經營的，拚命鬥爭、努力成就若失去信念，什麼都空了，一個逝去的生命讓我無力也使我冷靜，收斂趾高氣昂，開始觀察，老公受委屈了、爸媽煩心憂傷了、家人陌生了、誰才是真正的朋友？我也不確定了。
朵朵走後，蟄伏十個多月的我，理解原先想要整頓的念頭是必須的，但策略和方法得重新調整，我沒有放棄自主自由自在的渴望，但是不能再任性不計代價，我得謙卑讓生活教我愛，指導我何時該出力、何時要配合，可以有情緒，但不能太放肆，自由不是不受限，而是內心踏實自在，生活不再無可奈何，而是照親疏遠近可以好好安排，不能求諸事順心，但可以選擇微笑淡定，不能滿足所有人的期待，但相愛的人同心就有力量，意見難免有出入，我得先忍耐，因為我的寶劍一旦出鞘肯定犀利傷人。
這幾個月來，我照樣周間休假、周末工作，只是星期六早上可以洗手做早餐，慢慢喚起小時候的記憶，我們家的「魔法精靈日」從「星期六懶人早餐」開始復出，加上爸媽近期的重大決定已進入執行階段，我們全家一起討論構築一個傳承的夢想，讓我發現家裡每一個人是如此的不同，有些事情甚至是非常不合，但我們是一家人，缺一不可，所以冷戰變成折磨，吵架顯得美好，見不到會想念，湊在一起大小聲也可以不顧情面。
為什麼一隻貓的死亡帶給我這樣的改變？我想是因為自責吧！虧欠朵朵的擁抱、疼惜和愛撫，我再也沒有機會補償，這樣的遺憾是自己造成的，我得改變，努力彌補還來得及挽回的，「幸福」是自己定義的，所以我慢慢學會有衝突先冷靜觀察，有問題就想辦法，無力解決的難題，讓時間淬煉我吧！生活～改變～夢想～實現！
